Bienvenue à tous !
Je suis ravi : Sarah Jessica Parker est notre invitée.
Et plus tôt on commence, plus tôt Sarah sera là.
Alors on y va.
Quelqu'un a vu Sarah ?
Il vous a montré ce qu'était un vrai complot, dans JFK...
la rébellion dans The Doors...
l'avidité dans Wall Street...
les horreurs de la guerre dans Platoon...
et encore plus d'horreurs de la guerre, dans Born on the 4th of July.
Salut, je suis Oliver Stone.
Et je vous invite cet été à découvrir ma dernière création.
Oliver Stoneland !
Bienvenue sur le futur site d'Oliver Stoneland...
mon propre parc d'attractions.
Laissez-moi vous guider dans ce qui est réalité.
Ma réalité.
Un endroit magique, où le but n'est pas de s'évader...
mais d'affronter l'adversité.
Basé sur mon film The Doors...
voici un labyrinthe psychotique appelé "Mr. Morrison's Wild Ride".
Un aller simple dans la dépression...
l'aveuglement et la manie égocentrique.
Je voulais que les gens ressentent le feu qu'est Morrison.
TAILLE MINIMUM REQUISE POUR LE VOYAGE
Ça va, tu peux quand même faire un tour, mon petit lézard.
À Oliver Stoneland, on aime remettre en question l'autorité.
Chaque baignoire peut accueillir une famille de quatre.
Mais attention : cette attraction peut vous ôter l'envie de vivre.
"Et on avance !"
Je suis un Indien, mais je représente aussi la mort.
Je suis un Indien, mais je...
Non, Jim !
- Tue-moi ! - Non, Jim !
Tue-moi !
La mort est l'unique recours.
Je ne suis pas vraiment mort !
Morrison était l'âme d'une génération...
à la dérive au cours des apathiques années 70...
et qui plongea dans le cloaque matérialiste des années 80.
Mais l'attraction est d'enfer !
Pour les fanas de la communication, on a "Talk Radio Town"...
où vous pourrez diffuser votre propre émission de radio...
avant de vous faire tuer.
Mais si vous aimez les comédies musicales, il y a "Platines"...
un appel aux armes, en hommage à une guerre interminable...
interprété par les Patineurs Combattants.
Avec des numéros tels que le "Viet-géant !"...
il n'y aura aucun protestataire.
Les Patineurs Combattants sont des pros.
Ils sont cyniques, furieux, et patinent super bien.
J'ai eu de la chance de les trouver.
Comment ça va ? Je suis avec Janeane.
Je ne tiens plus en place : Sarah Jessica Parker arrive bientôt.
- Tu sais qu'elle a un petit ami ? - Oui ? Et alors ?
- C'est juste une invitée. - Tu craques sur elle.
- Pas du tout. - Mais si !
C'est pas parce que c'est notre invitée que je dois craquer sur elle !
Qu'est-ce qu'elle va faire dans l'émission ?
Je m'étais dit qu'on pourrait pique-niquer tous les deux.
- Tu vas pique-niquer ? - Oui.
T'as jamais pique-niqué avec les autres invités !
- C'est nouveau ! - Ah oui ?
Et si on regardait notre sketch suivant ?
- Elle a un petit ami ? - Ils vivent ensemble depuis longtemps.
La Compagnie d'Assurance Pan America...
présente son vendeur de l'année, Phillip Morrow.
Mon point fort, en tant que vendeur...
est de pouvoir dénicher de nouveaux marchés.
Cela fait 2 ans...
que Phillip Morrow parcourt le pays...
pour répondre aux besoins d'assurés un peu particuliers :
Les fans des Grateful Dead.
Pour répondre à leurs besoins...
CONCERT DES GRATEFUL DEAD SAN FRANCISCO
... je devais comprendre leur mode de vie...
Je me demande qui était leur bénéficiaire.
... comprendre ce qu'ils avaient dans le crâne.
- Je peux m'asseoir ? - Oui, vas-y !
- Ça va ? - J'ai trop hâte de voir le concert.
J'espère qu'ils vont jouer "Truckin" "Truck-truck-trucking" !
"Trucking" !
T'as une assurance vie, mec ?
Pensez à vous assurer !
Certains se droguent, achètent la nourriture à des inconnus...
et ne font aucun exercice, à part la "Psyché-danse".
Il leur faut une assurance.
Quand Jerry Garcia est tombé dans le coma, il était couvert.
Aimer les Dead ne veut pas dire être irresponsable.
C'est être libre !
Le seul à être content de la mort de quelqu'un...
c'est celui qui touche l'assurance vie.
Ah oui ?
Et si jamais tu ne revenais pas d'un de tes trips ?
Comment tes enfants iraient-ils à Albany...
ou au Minnesota, pour suivre la tournée ?
Comment ils feraient, sans argent ?
Ils iraient dans le van de Larry.
Ce n'est pas toujours facile de leur faire signer une police d'assurance.
Des dragons ! Il y en a partout !
Ils me mordent !
- Du calme ! - Ils crachent du feu !
J'ai une assurance contre les dragons.
Signe ici, et les dragons s'en iront.
- Je peux te protéger. - Oui.
- Les dragons s'en vont déjà. - C'est vrai !
- T'es un héros ! - Paix, mon frère.
T'es un héros !
Oh, non !
Tu signes en bas de la page.
Tu signes en bas de la page, et tu seras libre !
- Libre comme l'air ! - C'est cool !
Vas-y, signe !
- Ça y est ! - Bien. Je t'aime, mon pote.
- Moi aussi, je t'aime. - Paix, mon frère.
- J'espère qu'ils joueront "Truckin". - Ouais ! Porte-toi bien, mon pote.
Qu'est-ce que je viens de signer ?
C'est du travail.
Le plus drôle, c'est que je n'apprécie pas vraiment leur musique...
mais ça m'a gagné petit à petit.
Ça valait mieux, après 400 concerts.
Cette opération a tellement bien marché...
que je vais bientôt suivre la tournée de The Cure.
Mes collègues disent que je suis fou.
Fou à lier !
Vous comprenez que le suicide n'est pas couvert par cette assurance.
Nous revoilà. On est tout excités : Sarah Jessica Parker va arriver.
- C'est quoi, ça ? - Pourquoi tu t'es changé ?
- Tu te prends pour Madonna ? - J'ai pas le droit de me changer ?
Y a pas de quoi en faire tout un plat.
- J'ai compris ! - Quand elle arrivera, partez.
- Pourquoi ? - Quoi ?
Trois crétins qui parlent de foot, ça va te faire honte ?
- C'est ça. Allez-y, maintenant. - Ben.
Bonjour, comment ça va ? Sarah Jessica Parker !
C'est génial. Merci d'être venue.
- Merci de me recevoir dans les bois. - À bientôt, les gars !
- Ils s'en vont ? - Oui.
Ils doivent se rendre dans un foyer de sans-abri.
- Ils font du bénévolat ? - Oui.
Vous n'avez sûrement pas le temps d'en faire autant.
Si, j'y suis allé ce matin.
- Vers 5 h 30. - C'est vrai ?
Oui, j'essaie de me lever tôt chaque matin.
- C'est incroyable. - Et si on passait au sketch suivant ?
Enfin, à ce qui suit.
Le week-end aussi, j'essaie de m'investir pour...
Et voici Jake Steel : Le Flic Marionnette
C'était samedi soir. Il était 2 h du matin.
Je faisais ma ronde, lorsque j'ai remarqué une fenêtre ouverte.
J'ai alors surpris deux voyous sortir avec des provisions volées.
- On ne bouge plus ! - À plus, le poulet !
On se reverra très vite...
en enfer !
Je retournerai pas en taule, le flic !
Oh, mon Dieu.
Mon Dieu !
Mes jambes ! Je ne sens plus mes jambes !
Gino !
Relève-toi, mon pote !
Oh, mon Dieu ! Tu as tué Gino !
Enfoiré de flic !
Tu as tué mon petit frère !
Enfoiré de flic de merde !
Je vais te descendre !
Allô, les services d'hygiène ? Officier Jake Steel à l'appareil.
Envoyez un camion au coin de la 6e et Maine. Il y a des déchets à ramasser.
JAKE STEEL LE FLIC MARIONNETTE
Shampooing Antipelliculaire Bleu & Blanc
- Faut que j'aille lui parler. - Laisse tomber.
Je vais aller me présenter.
Votre attention :
cet homme essaie de faire bonne impression, mais il a des pellicules.
Quoi ?
Elle va juste te dire : "Cheveux pas de toi !"
- Arrête de parler comme ça ! - Comme quoi ?
Tu vas arrêter de prendre tout le temps cette voix débile.
C'est comme ça que parlent les jeunes branchés !
Moi, je trouve ça débile, d'accord !
La voilà.
- Salut. - Salut !
Il tire et marque le point !
On dirait que quelqu'un a remarqué tes pellicules !
Elle a surtout remarqué que t'étais un gros nul.
- Je m'appelle Bob. - Salut.
Et moi, je suis le copain rigolo qui sait tout sur les pellicules !
Désolé, pour mon ami.
- Qu'est-ce qu'il a ? - Il est obsédé par les pellicules.
On s'amuse ?
Il arrête pas de dire des expressions débiles super énervantes !
Je le hais tellement, parfois.
Téléportation, Scotty ! Il n'y a pas de vie, ici.
- Tu veux allez prendre un café ? - Oui, bien sûr.
Super.
On ne doit plus être dans le Kansas !
Bonjour, M. Wilson.
Votre femme est partie à cause de vos pellicules !
Shampooing Bleu & Blanc. Le parler des gens branchés !
Attention : ce produit peut endommager votre sens de l'humour.
Aucune requête possible en cas de perte d'amis.
Le Ben Stiller Show vous est présenté avec l'appui de Oliver Stoneland.
Pour plus d'informations sur le parc, voici Oliver Stone !
Commencez la journée avec "Main Street, 1964"...
l'année où le Rêve Américain est mort après l'assassinat de Kennedy.
Lors de votre visite, venez faire un tour dans "Little Wall Street"...
où vous aurez à éviter les agents de change suicidaires.
Charlie Sheen n'est jamais là quand on a besoin de lui !
Et pour les plus casse-cou...
il y a les fauteuils tamponneurs de Born on the 4th of July.
90 secondes de bruits métalliques et de regrets amers.
Il vous faudra plusieurs tours...
pour ressentir les frustrations des vétérans du Viêt-Nam.
Vous allez arrêter !
Je vous aurai !
Il y a aussi le "Late '60s Land"...
où l'atmosphère est lourde, amère...
mais où vous pouvez manger toute la salade que vous voulez.
Et retrouvez, pour l'automne 94...
la fantastique "Salle des complots"...
dans laquelle j'exposerai les machinations du gouvernement...
à l'aide de robots animés.
Nous voilà de l'autre côté du miroir.
Le noir est devenu blanc, et le blanc est devenu noir.
Qui a descendu le président ?
C'est un mystère doublé d'une devinette, doublée d'une énigme.
Ce ne sont que des robots...
mais ne sommes-nous pas des pantins liés aux fils de la corruption ?
Et à la sortie, prenez donc une photo avec Oscar...
un ami très convoité.
Venez donc profiter de la déformation de la réalité à...
Oliver Stoneland !
Pourquoi il a des cheveux ? Oscar doit être chauve !
Je le sais, j'en ai eu six !
Je travaille avec des incompétents !
J'ai une vision précise de ce projet ! Pourquoi personne ne me comprend ?
J'ai fait le Viêt-Nam. Je suis prêt à botter quelques culs !
Qui est le responsable ? Donnez-moi un rasoir, je vais m'en occuper !
Nous pique-niquons avec Sarah Jessica Parker.
Désolée de vous couper dans votre lancée.
C'est rien.
Je voudrais comprendre le concept, je suis un peu perdue.
L'invité vient dans l'émission...
et vous aide à présenter de petits films...
enfin vos sketches.
- Oui. - Et après ?
On met les pieds sous la table et on mange ?
Non, le pique-nique, c'est juste cette fois.
On ne fait pas ça tout le temps.
Je me suis dit que ce serait marrant.
Et l'émission a toujours lieu en pleine nature ?
Non, la nature, c'est seulement pour aujourd'hui.
L'idée n'est pas de moi, mais des scénaristes.
Où sont les autres acteurs ?
On m'a dit que vous étiez plusieurs.
Ce n'est pas comme si on était seuls !
L'Amérique nous regarde. On pique-nique.
C'est comme si l'Amérique pique-niquait avec vous...
à travers moi.
Je voulais pas le faire. C'est l'idée des scénaristes.
Je voulais pas pique-niquer avec vous.
Enfin non, j'adorerais pique-niquer avec vous, quand vous voulez.
Je vous mets pas la pression... Je sais plus ce que je dis.
Vous voulez du poulet à la grecque, qui est...
- Vous aimez ? - Je n'ai pas faim.
De toute façon, c'est du faux.
C'est juste un accessoire un peu marrant.
- Et si on... - Trop bizarre.
Et si on regardait un sketch ? S'il vous plaît, un sketch.
Oh non, c'est un vrai cauchemar !
C'est affreux ! Tout va être détruit.
Keith, mais aussi David...
- Où est-elle ? - Là-bas !
- Sortez de la maison ! - Je peux vous aider ?
Sortez !
Je l'oublie toujours !
QUINCAILLERIE SEYMOUR
C'est le bouquet !
Alors, on va faire son petit caca ?
- Qu'il est mignon ! - Oui, c'est un chien adorable.
- Bonne journée ! - Je vais essayer.
Je portais des bagues et j'adorais le réglisse.
Je ressemblais donc toujours à ça...
au lycée. "Salut, moi c'est Andy ! Ça va ?"
J'ai trouvé le Frisbee, Sarah.
- Ben ! - Ils ne vous embêtent pas, au moins ?
- Non, ils me font vraiment rire ! - C'est génial.
On va se revoir la semaine prochaine pour faire un volley.
Il fallait bien continuer l'émission.
Vous venez, on va jouer ?
Je voudrais qu'Andy finisse son histoire, avant.
Tu peux attendre ?
- Va servir les sans-abri. - Y a des nouilles, aujourd'hui.
J'avais aussi l'appareil pour dormir, je le mettais jamais.
Qui le portait, de toute façon ?
Ça se passe bien. Tout le monde s'amuse.
C'est le but de l'émission, que tout le monde s'amuse.
Je vais jouer tout seul.
Il existe pas mal de jeux au Frisbee, où on peut jouer tout seul.
On le jette en l'air... C'est pas facile.
- Tu es trop mignon ! - Merci, Sarah.
C'est maintenant l'heure de : Demandez à Manson...
avec celui qui a réponse à tout, Charles Manson.
La première lettre est de Beth Del Monte, qui habite Wichita.
Cher Charles, j'ai trois enfants bruyants.
Comment enlève-t-on une tache de tomate d'un tapis ?
On n'enlève pas une tache. J'en suis une pour vous ?
On dit que Charlie est une tache.
On a essayé de m'effacer et on m'a mis en prison.
Mais ça n'a fait que m'étaler davantage.
Je suis à l'intérieur de vos enfants, partout à la fois.
Je ne suis pas enfermé, c'est vous qui l'êtes !
Je suis libre ! Je vole...
Je flotte dans les airs et j'observe.
J'aime être ici.
Essayez donc le jus de citron.
Demandez à Manson est sponsorisé par "Les Jouets des Enfants Heureux".
L'émission se termine.
Je voudrais remercier Sarah Jessica Parker.
Merci. Votre équipe est vraiment très drôle.
Je n'ai jamais rencontré de gens aussi drôles.
C'est marrant que vous me parliez de ça.
J'allais justement vous demander...
si vous vouliez vous joindre à nous...
- Non. - ... dans l'émission.
D'accord. En fait, je plaisantais.
- C'était pour rire. - Non !
Non, je sais. Je ne vous aurais jamais...
Mais sérieusement, on pourrait se revoir et...
Il faut que j'y aille. J'ai été ravie de vous rencontrer.
Bonne chance pour tout ! Au revoir.
Remballé en direct à la télévision !
Et si tu nous racontais une autre histoire de réglisse, Andy ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Tu te sens mal ?
À la semaine prochaine.
- Il lui faut de l'eau. - Tu te sens mal ?
Qu'on lui fasse prendre une douche.
- Il y a une douche ici ? - Un douche froide pour Ben !
Allô ?
Il n'est pas là, mais il ne devrait plus tarder.
Je peux prendre un message ?
D'accord.
Oui.
À 16 h, d'accord.
Vous avez un autre message ?
Je m'en souviendrai. Je lui dirai.
Coupez !
[FRENCH]